Finding Neverland

本来已经躺下了又翻身起来，趁着头脑发热激情未消之时说两句。

主要是关于以后的就业方向。

今晚和王奕聊天良久，这个千古未决的悬案总算有点眉目。

基本上我想说的是，从事IT行业。

等等，好好想想，别冲动。

是啊，现在来这里写的目的就是为了冷静一下。考虑好所有的可能，所有的利弊。

首先，从前的自己提到IT、编程是唯恐避之不及，想起就头疼，恨不得马上从头脑中揪出这个念头。

当初无论怎么调试还是崩溃的经历还历历在目。那种沮丧比被人指着鼻子说阳痿还难受。

那今天怎么又想起来继续从事这个行业？

总结后有以下几点便利：

1、有英语基础，这个是硬通货，英语好走哪里都行得通；

2、大学专业相关，可以说是自己的老本行；

3、有人指导，我说的是王奕。王奕同学已经先迈出了一步，可以给我很多指导性意见。和他直接聊天获得的信息量是巨大的。

4、没有了。

弊端呢？最大的弊端是自己的兴趣。兴趣是最好的老师，我就怕以后没有动力啊。

怎么办？

冷静冷静，好好想。

 

来到昆明大概两周了。

下周一开始上班，普通的工作、一般的收入，普通得不能再普通的人生轨迹。

今晚不知怎么鬼使神差的跑去寻找旧日同学的音讯。去看了又不敢和他们联系。怕被问起自己的近况，“最近混的怎么样？”真不知怎么回答，确实惭愧……

浑浑噩噩 糊里糊涂已经过了两年，总是带着得过且过的想法，可是看到他们过的那么好又深深地不甘心。

可是，到底该从哪里下手？真的可笑，可笑的是我都不知道怎么去努力，怎么奋斗。不知道自己喜欢什么、擅长什么，到底该干什么。

可悲。

我真的真的很沮丧。

转眼又浪费了一天。明天怎么办？继续混？继续拿“我还有未来”这样的借口骗自己？唉……

也想过很多出路，比如重新考研，比如回老家当老师，可是从来没有哪个念头在我心底根深蒂固地生长过，从来没有。

到底该怎么办？！

我不想浪费时间，我想好好地过。

不想再这样地愧对父母。

好了，说一下目前的打算吧：

下周一开始上班，先好好做。

期间不间断投简历，物色合适的工作，如果可以就跳槽过去，用半年的时间看别的岗位到底是什么样的，是否适合自己。

 

刚才去看了某人的博，又晃去看相册，于是再次的、重复的、一而再再而三的燃起某些希望。

耳边随机放着不知名的歌，隔三差五的燃起希望，用“至少我还有未来”这样的托辞麻醉自己。不知如何把这些憧憬化成行动的力量。

我不知还能说些什么，或许从来就是词不达意的人。在某个角落里小心的写着日志，偷偷的怕人看见。就是怕人嘲笑吧。似乎自己都觉得没有做梦的权利。

坐在我身旁的这个人，室友，住一起大概有3年了吧，没感情。

身后的这个人，有共同语言有话聊的人，也就到这个程度。

想买个相机，拍点什么，就像写日志一样，给生活点纪念。

似乎我这样的男生本就没有存在的理由。没人在乎你有多么多愁善感、多么徘徊犹豫、多么为未来担忧，大家都是重结果的人。包括我。强悍啊强悍。

搬了条板凳坐在两个室友之间看了篇日志，另一个同学的。

那些美好的文字，字里行间流露出的好心情。会心一笑。

或许是真的开心才能写出这样的文字。貌似暗地里给自己许下一个不可能完成的目标。心境啊心境。

最近烦心事不少。逃避长达半年的毕设至今没有任何完成的迹象。更何况还有那些所谓的感情纠葛。我是傻的。

一连两天都大清早起来听歌：小情歌、背着你、后青春期的诗、外面、后来、孙燕姿、杨千嬅、刘若英、陈慧琳，以上。随机播放所有。这是听歌的季节。

和另一人在一起的这几天，生活节奏也变得异常缓慢。慢慢走路，慢慢吃饭，倾听、进出食堂。

生活就是这样。看一些小温暖的电影，听一些还算不错的歌。

09年夏天，瞬间 遥远 咫尺 已久。

我不委屈自己。

我不伤心不难过不激动不后悔不做作不绝望，只是，我再也不会原谅你。

想再写一下昨天的事，又不知从何写起，就随随便便写点吧，写到哪里算哪里。

我有什么感想？感想就是我真他妈的天真。总是一厢情愿。总是把事情想得很好。总是自作多情。我有什么权利不受伤害。

这也能叫暧昧。

这就是成人的游戏。

于是再次像个怨妇一样说出：“我被玩弄了”。

难道过去种种纠结、暗示、徘徊、谈心、关怀都是假的吗，我不信。

那又怎样，似乎想的复杂的只有我一个。谁会在乎？谁会关心？哼哼，我的伤心沮丧又有谁能看到。

自称一个“傻逼”不为过吧。

似乎越写越麻木，好啊，我正在治愈自己，多好。

事实是，我难以用文字捕捉自己内心最纤细的情感。

停一下，想想再写什么。

……

软弱地做个决定吧，这是最后一次说这事儿了。

喜欢这样的电影，淡淡的、小小的温暖。

突然觉得轻松了不少，难道是因为写出来的缘故？看来烦恼就像物体一样，可以从一处移到另一处。

这样也好，至少我轻松了、不那么不堪回首了。

我能从中学到什么？似乎没有。对人对事永远那么幼稚，本来一开始就是个错误，却还舍不得决绝离弃。这是自己酿的苦果，怨不得别人。

还想写点什么吗？没有了。困了。

我深深地感受到被玩弄了。

从未见识过人的态度可以转变如此之大。是不是觉得这样折腾我很有成就感？

我都不忍心回顾刚才的聊天记录，我太傻太年轻，毕竟斗不过老成的她。在她面前我真是幼齿正太一个。傻得可以。

现在我感受是什么？可能最浓烈的是悔恨吧。一直一厢情愿地以为她喜欢我，以为她所有的纠结、伤感、难受都是因为我。我还想着去坦诚地面对去解脱她呢。哼，现在倒好，纠结的人变成了我。

真不敢想象，能做出这种事情的是同一个人。难受这就是成人规则？

事情就到此为止。最后受伤还是我，总是这样。

突然觉得好笑，好笑得不行。我真是天底下最大的傻子。

昨天是班级散伙饭，没去。

今天早上找来看照片，看到一半看不下去了。很早就决定不去参加，我不会为了散伙而散伙。可是看到照片时依然有些心酸。于是产生一股强烈的信念，总有一天我会找到属于自己的温暖，这样的喧哗不是我想要的。

很久没来了以至于有点内疚，所以很勤快地来这里浇花灌水。

现在来说一下她，DL。

说我对她没有一点想法，那是假的。也许接触久了就会有感情。但是今天她坦白说已经结婚，幻灭。估计别人看到这里会被吓倒，我也觉得很混乱而且不理智。

算了，如果你觉得和某人很亲近而且天天见面，而对方也用相同的亲近回馈，肯定会发生点什么。于是我不断地说服自己，要理智。如果对不可能、不现实的事情抱希望只会换来更多的痛苦。

还有，我觉得自始自终都不是我主动，我只是被打动了而已。投缘，只能这样解释。

最近这些日子脑袋里全想的是她，唉。

所有的感情都是一阵一阵的，正如之前对另一人的好感一样。当初的朝思暮想早就不见了，不能怪我无情，只是真的不合适。这次我会更痛苦。

迟早会发生点什么。

今日心情安定，决心静下来记录半年的种种。

无论如何，一切都结束了吧。现在我过着与以往完全不同的生活，这是之前绝对想不到的。可能以往郁闷太久，所以遇到稍微舒心的工作就分外珍惜，然后把这份快乐放大，于是再次感叹自己卑微的人生。

很想写下安定的文字可是不能，或许心境就从来没安定过。

今天做梦了，梦见关于考研的事。在这样的环境生活太久，甚至忘了自己以前是多么优秀。希望在这里的境遇只是意外插曲。

PB终于终结，长松一口气。

虽然情节足够不合理的诡异，不过看到最后的Happy Ending依然幸福一下，瞬间阳光温暖。终于终于，每个人都得到安宁的所在。开心的拥抱、慢镜头的场景，配合慢拍抒情曲，足够多的理由值得感动。

这部陪伴三年的剧一路追来，记得每周二是最快乐的日子。投注感情最难能可贵，所以可以忍受勉强拼凑的情节，所以可以边看边忘。时至今日一切终结，LOST也季终暂停，忽然没剧可看了，生活也忙碌混乱起来，安心做事。

耳机、耳塞：ER4P、PX200;

随身听：当然是宇宙无敌、千秋万世一统江湖的iPod， 不过KENWOOD的机器也可以考虑。

手机：应该是NOKIA的高端吧，不过一定要带QWERTY键盘。

阅读器：SONY Reader，翰林V3.这个还不确定选哪个，SONY的是名牌，而翰林是国产利器，到时候再泡论坛吧。

PSP应该有一个吧。

电脑也应该换了。

暂时就想到这里，没有的以后补上。

    现在是23:30，还没到睡觉的时候，所以没事来这里写一篇日志。

    昨天在淘宝上拍了一部Palm TW，花了120大洋。基本上这是逛遍无数论坛之后做的决定。和商家咨询的时候也经历了许多不快，不过这都不要紧，毕竟找到了自己心仪的机器。

    此时我心急的是机器还没到手，仍然得不知所措地等待。今天无数次地登录EMS，可以连邮件的消息都没有。我只能急切地对天呐喊：到~底~什~么~时~候~才~到~啊~啊~啊~？

    算了，冷静一下。

    买这东西基本上是用来看书的，下了一堆的电子书在电脑上看实在是伤眼，而且也急切地感到应该多看书增加底蕴。于是我即使借钱也下定决心要买一部。

    写到这里我又忍不住想机器了。到底什么时候到呢？最快也得明天吧，一般情况下应该是后天，三天的时间应该足够嘛。万一得等到星期五呢？那我岂不得疯掉？？老天啊，快点把机器送过来吧！

    写了这么多发现才花了12分钟，看来我的写作速度提高了不少，嘻嘻。

    然后呢，想想还有什么要说的？貌似没有了。要不就睡吧？好的睡觉了。 关了电脑，洗个脸，明天又是美好的一天！

    1.苏格拉底认为，人如果违反自己的理性就不会快乐。而那些知道如何找到快乐的人就会遵照自己的理性行事。因此，明白是非者必然不会为恶。因为世间哪有人会想要成为一个不快乐的人?

     此时此刻有一种坚强的力量。

     我想用心经营自己的生活，珍惜生命的每一秒。我希望笑对每一个困难。那些丰富的、坎坷的波折，无论幸福痛苦我都希望紧紧抓住，化为人生每一财富。人生苦短，不论荒废多少，只希望从今以后永远永远地珍惜每一个历练的机会。

    此时心情舒畅，也没有睡意，不过更重要的是我很想打字，因为学五笔很久却一直没怎么练习，也不想专门用软件来练习，所以就来写日志吧。随便写一些东西，纯当消磨时间。

    我的心情简直是魔鬼，所以一定得提高警惕否则终将沦为情绪的奴隶。

   然后呢，想一下再说点什么。说一下今年寒假和小林的会面。那是多么地激动人心啊。我在想火车站见面之后到底要不要拥抱？细想似乎不愿意。不过到时候看情况吧，谁能说得定。

    现在寝室里大家都还在看电视。我也不想马上就睡，因为在练字呗。不过明天还要早起，算了，关电脑睡觉吧。

    还记得刚走出寝室时的心情，无比地无聊、无比地绝望，一而再再而三地陷入负面情绪的深渊。然而回来时已经改天换地，虽说不上心情大好，但已不如先前那么极端。于是有必要把过程记录下来，作今后对照使用。

    如果非要说出一个秘诀那就是标题这五个字：只做正确的事。

    一直以来的情况是这样的：我坐在电脑前，无所事事地、糜烂地在网上消磨时间。明知道当前的行为是错误的，却没有勇气关掉电脑去做该做的事。但是继续下去又心有不甘。于是落入这种怪圈，何其可笑！

    其实解决的方法很简单，需要的只是一个决心。如果永远这样自怨自艾下去，事情绝不会好转。

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    文章就写到这里吧，因为我实在无法把心中所想流利地写出来。一直就在想时间这么久了，一定要把自己所想的写下来，纪念也好，反省也好。以后回顾的时候心里总觉踏实。可能自己还不适应对着电脑写字，而且五笔也用得不是很流畅。无论如何，事情只是刚开头，看一下，才写了五篇日志嘛，来日方长。